Les blagues de mars
Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ? Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme, c’est 4.99 € la minute!
06/03/2018
Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51? Le 51 ça sent l'anis.
07/03/2018
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: - M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
08/03/2018
Connais-tu la différence entre faire l'amour et jouer au sable? Non? Alors retourne jouer au sable.
09/03/2018
Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La brune: - Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilé! La blonde: - Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine ! La brune: - Cent ? La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué! La blonde : - Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....
10/03/2018
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
11/03/2018
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.
12/03/2018
Proverbe : Si au crépuscule, Tu as quatre testicules, Ne te prends point pour Hercule… C’est quelqu’un qui t’encule !
13/03/20189
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit !
14/03/2018
Comment reconnaît-on un pigeon mâle de sa pigeonne?
Mettez-les les deux dans le frigo et après une heure ouvrez la porte : celui qui dit : "on se les gèle ici !" c'est le pigeon.
15/03/2018
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ? – Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ? – Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ? – Manuel Sanchez Da Costa
16/03/2018
Un cheval et une poule
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré. Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule. La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue. Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : « Accroche-toi à mon pénis ! » La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
17/03/2018
La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache : Un coup de queue et puis s’en va.
18/03/2018
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit : – Pourquoi es-tu si distant avec moi ? – J’ai rencontré une autre femme. – Mais qu’a-t-elle de plus que moi ??? – Parkinson.
19/03/2018
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail … Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
"Alors, pti con t'as vu comment il faut ventiler ?"
20/03/2018
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant : " Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".
21/03/2018
A éviter de dire pendant l'amour : 1) C'est dedans ? 2) C'est tout ? 3) Tu me fais marcher ? 4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ? 5) T'es mieux dans le noir ? 6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion.. 7) Je t'ai parle de mon herpes ? 8) Elle vient de toi cette odeur ? 9) Mais tu viens a peine de commencer ! 10) Souris a la caméra chéri ! 11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
22/03/2018
Qu'est-ce qui passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou?
23/03/2018
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds: "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."
24/03/2018
Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs :
" Vous préférez avoir une dame sur l'échiquier ou au lit ? "
" Ça dépend de la position... "
25/03/2018
Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:
- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.
- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.
Puis la troisième dit:
- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus!
26/03/2018
Une joli femme va consulter un médecin:
-Docteur j'ai un gros problème, lorsque je voit un homme j'ai tous de suite envie de lui faire l'amour. Comment s'appelle cette maladie?
-Une opportunité !!!
27/03/2018
Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :
- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?
- Hein ?
- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?
- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!
- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?
- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?
28/03/2018
Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Ils l'appellent:
-Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
-Ah! c'est encore l'Alcootest !
29/03/2018
Une prostituée dit à une autre:
- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?
L'autre lui répond:
- 30€ comme d'habitude.
30/03/2018
Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :
"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"
31/03/2018
A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là. Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :
- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!
