Les blagues de Mai

01/05/2018

Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Disneyland ? - On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manège !

02/05/2018

Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:

- Oh, t'as vu, y'a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!

- C'est quoi une véranda?

03/05/2018

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a

jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et

je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie!

04/05/2018

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin. L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain. Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction... Alors le copain demande:

- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne, comment ça se fait?

Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision.

05/05/2018

Dans un petit village de montagne, un gars prend sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée. À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:

- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.

- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !

- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...

06/05/2018

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit :

— Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'

Le second s'écrie :

— Je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

07/05/2018

Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le

lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par

l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur

son derrière.

C'est un groom qui arrive essoufflé:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de

bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en

plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... en fait, vous êtes couchée exactement au-dessus de la verrière de la salle de restaurant

08/05/2018

C'est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit :

— C'est combien madame?

- C'est 100 F dans la voiture et 500 F dans l'hôtel ! !

Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :

- Ce sera cinq fois dans la voiture!

09/05/2018

Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau, on fait l'amour ?

Pas follement emballé, il répond tout de même :

- Euh, ça peut s'envisager, mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.

- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.

- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Ah oui... ? Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- Crédit.

10/05/2018

Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille. Celle-ci dans son demi-sommeil glousse: - Allons messieurs, pas tous à la fois !

11/05/2018

Quelle est la capitale du Boukistan ? Viagrad

12/05/2018

C'est 2 putes qui sont dans un bateau, l'une dit : - snif snif, hummmm! ça sent la bitte par ici !!! l'autre répond: - c'est normal j'ai roté!!

16/05/2018

Un homme est assis dans un bar et lit le menu sur l’écriteau : « Bière : 5 €″ « Sandwich au poulet : 8 €″ « Masturbation : 15 €″ Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la jolie serveuse aux cheveux et yeux d’un brun à faire envier toutes les filles. Il s’arma de courage et lui demanda : – Heu... les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude : – Oui c’est moi…. – Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.

17/05/2018

Il m’en est arrivé une bonne hier soir… En sortant du club de spéléo, je file chez ma nouvelle copine. En arrivant chez elle, elle m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : – Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… – Donc, je l’ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club…

18/05/2018

Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon : – Bonjour Madame. – Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ? – Oh oui madame avec plaisir mais je ne m’appelle pas Bernard je m’appelle Yvan !

19/05/2018

Deux collègues dans un salon de coiffure discutent : – Alors avec ton mari, ça s’arrange vos problèmes de couple ? – Penses-tu… pour l’émoustiller, j’avais mis guêpière noire et un masque. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Ola Zorro On mange quoi ce soir ? »

20/05/2018

il y a des mecs qui ne font l'amour que bourrés... Ben oui, toutes les femmes ne sont pas belles.

21/05/2018

Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte…

22/05/2018

C’est trois types qui se font arrêter en Afrique par des réducteurs de tête. On les attache à un arbre et on leur dit: – Voilà, on a décidé avec les sorciers, comme vous les blancs vous avez un petit sexe, on va vous mesurer vos trois sexes en érection et si à vous trois vous faites 40 centimètres, on vous relâche. Ils commencent donc à mesurer. Le premier, 20 centimètres, le deuxième 19 centilètres, les mecs commencent à être rassurés, il n’y a plus de problème, il ne manque qu’un centimètre. Alors le dernier baisse son froc et là, surprise, il n’y a rien ou presque. Alors le mec se force, rougit, éclate presque, on le mesure, 2 centimètres! Les mecs sont libres!Alors le troisième, tout content, fait: – Eh ben, les mecs, j’aurais pas bandé, on était tous morts!

23/05/2018

C’est un mec qui vient voir un vieux et qui lui dit : – J’ai l’intention d’épouser votre fille ! – Mais vous avez vu ma femme ? – Oui mais je préfère quand même épouser votre fille.

24/05/2018

- C'est le patron qui dit à son employé : "On va vous envoyer au Brésil." "Oh, le Brésil j'aime pas ça : au Brésil y'a que des putes et des footballeurs !". Alors le patron dit : "Mais, vous n'ignorez pas que ma femme est Brésilienne !". Il dit : "Ah bon, et elle joue dans quelle équipe !".

25/05/2018

- Tu sais pourquoi les Indiens criaient tout le temps sur leurs chevaux ? Bah, c'est parce qu'on oublie de dire un truc, c'est qu'ils avaient pas de selle, mais ils avaient pas de slip non plus !

26/05/2018

- Au bureau, y'a une secrétaire qui sort des chiottes avec un Tampax sur l'oreille, y'a un type qui lui fait remarquer et elle fait "Oh, mon crayon !".

27/05/2018

- C'est un Russe dont la femme est morte, il lui reste sa fille, ils veulent passer à l'ouest [du mur] et il leur reste un diamant. Et le père dit à sa fille : "Écoute, le diamant, on va le mettre dans un endroit où que les douaniers iront pas chercher, et je vais t'arranger ça avec du beurre. Alors ils passent la frontière et on les fouille pas. Et le père dit : "Tu te rends compte, ta mère aurait été vivante, on sauvait l'argenterie !".

28/05/2018

- C'est un type qui fait le Paris-Dakar, il s'arrête pour pisser et il se fait mordre le bout de son appareil par un serpent. Alors il dit à son équipier : "Vite, appelle le médecin !". Alors il téléphone au médecin, il lui explique la situation et le médecin dit : "Bon écoutez, c'est une morsure de serpent venimeux, il faut sucer la plaie !". Alors l'autre : "Alors, qu'est ce qu'il dit ?" "Il dit... Il dit que tu vas mourir !".

29/05/2018

Une vielle légende qui se passe au Canada, en plein hiver : c'est une petite fille qui se promène sur la banquise et dans la banquise y'a un trou d'eau et y'a un loup qui est en train de se noyer . Alors elle va l'aider, elle tire fort sur la queue du loup. Elle arrive à le dégager et instantanément il se transforme en un prince charmant alors elle dit : "Oh, c'est formidable ce que vous êtes beau !". Et l'autre répond : "Oui, ça vous dérange pas maintenant de me lâcher !".

30/05/2018

- C'est dans un restaurant, il y a écrit sur un écriteau "Celui qui arrivera à faire rire le cheval du patron mange gratuit !". Alors y'a un mec qui essaye, il dit un truc à l'oreille du cheval et ah ah ah ah, il se marre. Alors il mange gratuit, et il revient une semaine plus tard et l'écriteau a changé : "Celui qui arrivera à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit !". Alors il va dire un truc au cheval et là bouh ouh ouh ouh, le cheval pleure. Alors le patron, agacé va voir le mec et lui demande comment il a fait. Et le mec répond : "Et bien, la première fois, je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien et il a ri. Et la deuxième fois je lui ai montré !".

31/05/2018

- Quelle différence y'a-t-il entre "AH-AH" et "OH-OH" ? Environ 5 cm !