Les blagues de juin

01/06/2018

C’est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d’écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, un seul mot: " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même: " Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit. Le jour suivant, c’est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot: "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même: " Clio, elle a tout d’une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est: " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire: "British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".

02/06/2018

Un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? Qu’est-ce que tu as, demande le premier? J’ai un gros rhume, dit le second. Qu’est-ce que tu as fait? J’étais sur une moustache et j’ai pris froid. Mais t’es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier… Le lendemain: et alors ça va mieux? Ben… pas vraiment, j’ai fait comme tu l’as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j’ai vite sauté lorsqu’une femme s’est assise… il est vrai que par après j’étais bien au chaud et je me suis endormi. Et alors, demanda l’autre? Et alors! Je me suis réveillé sur une moustache.

03/2018

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment: – Excusez-moi, on se connaît? – Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…" – Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande: "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?" – Euh non…, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils…."

04/06/2018

C’est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu’il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle: le -Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l’appareil: – Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire -pénis vaudou" deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l’essayer et dit: – Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l’acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer: – Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle: – Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. – Ce n’est pas ma faute, monsieur l’agent, c’est le Pénis Vaudou! Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve: – Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul!

05/06/2018

Un type propose à une pute une caresse inédite. – Quoi? Le type répond: – Je vais te caresser le nombril. Elle répond: – Bof, ce n’est pas très excitant. Il précise: – Oui, mais de l’intérieur!

06/06/2018

L’homme : « Chérie ce soir tu ne me vois pas » La femme : « Pourquoi, tu sors ? » L’homme « Non, je t’encule ! »

07/06/2018

C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ? – Oh, excuse-moi j’ai roté !

08/06/2018

Quelle est la durée de vie d’une moule? Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s’appelle une chatte.

09/06/2018

Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère? Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?

10/06/2018

Quels sont les trois types de femmes qui existent ? 1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde. 2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi. 3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.

11/06/2018

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : – Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais !

12/06/2018

Une mère demande à son fils de lui mettre un suppositoire car elle n’arrive pas à le faire toute seule. La mère retire sa culotte se retourne et se plie . – Aller vas-y fiston ! Le gamin lui lâche : – Qu’est ce que j’en fais de ton suppo je le jette dans l’cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

13/06/2018

C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit : – « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ». Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! » Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait : « Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… » Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit : « Salut, c’est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je t’encule ! »

14/06/2018

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre : - Tu fumes après l’amour ? Et l’autre de répondre : - Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

15/06/2018

Une femme qui vient d'accoucher regarde son bébé et dit :

- Tu es tellement beau, mais quand je repense qu'il y a neuf mois j'ai failli t'avaler...

16/06/2018

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.

Le docteur lui donne un pot et dit :

- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.

Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :

- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.

J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !

Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !

- Vous avez demandé à votre voisine ?

- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

17/06/2018

Les7 défauts du pénis :

1. il a un trou dans la tête

2. Il a des cernes autour du cou

3. Il a deux gosses à charges

4. Son voisin le plus proche est un trou du cul

5. Il travaille au noir

6. Il paye en liquide

7. Il s'évanouit après le travail

18/06/2018

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète, elle demande à sa mère :

- Qu'est-ce que c'est que ces poils ?

- Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, soit fière que ton singe ait maintenant des cheveux.

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :

- Mon singe a commencé à avoir des cheveux.

- Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes...

La mère s'évanouit...

19/06/2018

C’est l’histoire d’un type qui descend la poubelle, et arrivée au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l’on ose même pas imaginer…

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui fait voir quelque chose qu’il n’a jamais vu! Quand il revient à lui, la blonde lui demande:

- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme?

- T’as de l’ombre à paupières bleue ?

- Oui, bien sûr

Il s’enduit alors les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l’attendait très en colère et lui dit:

- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

- Et ben chérie, j’ai rencontré une blonde d’enfer sur le palier, je suis allé chez elle, on a fait l’amour comme des fous pendant 2 heures…

Déjà bien énervée, sa femme se met a hurler:

- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t’es encore allé te faire un billard avec tes potes, t’as plein de craie sur les doigts!

20/06/2018

Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la femme dit :

- Sois doux s'il te plaît, je suis encore vierge.

- Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois ! C'est pas possible !

- Ben oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter.

Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Le quatrième était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence.

Le sixième était informaticien, pour lui si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

21/06/2018

ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:

- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:

- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

— C'est là, regardez!

22/06/2018

Quelle différence il y a entre un banquier et une culotte?

Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres !

23/06/2018

C’est l’histoire de trois mecs qui couchent dans une tente… au petit matin, l’un des trois raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi. Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé à ça! Le gars qui a dormi dans le milieu dit

-Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

24/06/2018

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.

– Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort!

Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance.

Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.

– Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier:

– Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.

– Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir…

Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie:

– Hé le père, je les mets toutes les deux?

Et le père répond:

– Bien sûr, innocent!

25/06/2018

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée?

Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler!

26/06/2018

c'est une petite fille qui prend son bain avec sa mère. Soudain, elle pointe son doigt vers les nibards de sa mère en disant:

"Maman, c'est quoi ça ?"

ça, c'est mes phares." répondit sa mère

"Et, ça c'est quoi ?" dit la fille en poitant son doigt vers le hum hum de sa mere

"ça, c'est ma foret noire." dit la mère

Un autre jour, la fille prend son bain avec son père:

"Papa, c'est quoi ça " dit-elle en pointant son doigt vers l'engin de son père

ça, c'est mon serpent." répondit le père.

Une nuit, la petite débarque dans la chambre de ses parents en criant:

"Maman allume tes phares, il y a le serpent qui entre dans ta foret noire"

27/06/2018

Quelle est la différence entre un rapeur et un scout ?

Réponse : un rapeur nike ta mère et un scout monte sa tante

28/06/2018

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."