Les blagues d'Avril

01/04/2018

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :

- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !

- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !

- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !

02/04/2018

La prof de sciences annonce un examen pour vendredi. Elle précise qu'aucune absence non justifiée ne sera tolérée. Le comique de la classe demande alors :

- Madame, que pourra-t-on faire en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Toute la classe est pétée de rire. Quand le calme revient, la prof s'approche du jeune et lui dit :

- Dans ce cas, vous pourrez toujours écrire avec l'autre main!

03/04/2018

L’autre jour, alors que j’étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,

– Des gros seins

Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise:

– Non, je voulais dire, qu’est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?

Et là je persiste,

– Sérieusement, ce que je recherche, c’est des gros seins…

– Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu’est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?

Et disant cela, il me regarde d’un œil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:

– Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n’a des seins assez gros pour ça!

04/04/2018

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit:

– Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?

L’homme répond:

– Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:

– Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps?

Et elle répond:

– Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!

05/04/2018

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?

– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

06/04/2018

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…

– Et le sexe à la rodéo, t’as essayé?

– Sexe à la rodéo? Non… c’est comment?

– Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!

– Et après?

– Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

07/04/2018

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.

Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors:

– Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais!

08/04/2018

Pourquoi DIEU a crée l'homme ?

Parce qu'1 vibromasseur ne sait pas passer la tondeuse !

09/04/2018

Qu'est ce qui est blanc et mesure 30cm ?

RIEN ! Si ça fait 30cm c'est noir !

10/04/2018

-Chéri tu savais qu'il y 'avait des codes barres sur les préservatifs ?

Euh non ....

-C'est que tu déroules pas assez !

11/04/2018

Si l'avortement est 1 crime ...

La branlette est 1 génocide !

12/04/2018

Qu'est ce qui est long dur et rouge au bout ?

1'allumette petite coquine !

13/04/2018

"c'est un belge qui rencontre une prostituée. Elle lui demande:

-tu me donne combien?

-heu... je sais pas... 23 ans!"

14/04/2018

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive!!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou" crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

" Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..."

15/04/2018

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

16/04/2018

Un homme trouve une vieille lampe, et quand il la frotte avec sa manche, un génie apparait et lui propose d'exaucer un vœu. Une histoire connue, jusqu'ici, mais attendez la suite...

Le même homme croise un ami qui lui demande ce qu'il a dans son sac. - Une curiosité pour le zoo, une mite géante. - Ou tu a trouvé çà? - C'est le bon génie de la lampe. Tu veux essayer? Il lui donne la lampe, l'autre la frotte avec curiosité et le génie apparaît: - Que veux-tu maître? L'autre se dit, je ne suis pas con, je ne vais pas demander un animal bizarre, moi: - Je veux un sac de billets. Apparaît un sac mais il n'y a que du grain de millet dedans. Furieux: - Il est sourd ou quoi ton génie? j'ai demandé des billets, pas du millet! - Et moi, tu crois que j'avais demandé à avoir une grosse mite?

17/04/2018

C'est un garçon qui fait fuir les filles parce qu'il sent vraiment des pieds. Il ne peut jamais enlever ses chaussures sans qu'elle manquent tomber raides. C'est un vrai problème dans son couple. D'ailleurs, il n'a jamais eu de couple.

C'est une fille qui fait fuir les garçons parce qu'elle a mauvaise haleine. Aucun ne peut l'embrasser sans tomber à la renverse (mais dans le mauvais sens). Et ces deux là ont une chance extraordinaire, lorsqu'ils se rencontrent, ils sont tous les deux enrhumés et ne sentent rien du tout. Chacun se dit: il faut que je l'épouse immédiatement, avant que son rhume ne passe et qu'il/elle ne puisse plus me sentir (ou plutôt l'inverse). Ils vont donc à Las Végas, se marient vite fait et passent une nuit torride à l'hôtel. Leur première nuit d'amour à chacun, si torride qu'aucun des deux ne se souvient de ce qui s'est passé. Au matin la fille dit: - Chéri, je dois t'avouer quelque chose... - Ne dis rien, j'ai deviné, dit le garçon en plissant le nez. Tu était si excitée que tu a mangé mes chaussettes!

18/04/2018

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver en voiture. Elle a une idée. Elle dit à l'amant de se tenir dans un coin, l'enduit d'huile et le recouvre de talc. - Qu'est-ce que c'est? demande le mari en entrant. - C'est juste une statue. Les Smiths en on une dans leur chambre aussi je me suis dit que ce serait bien qu'on en ait une nous aussi.

On ne parle plus de la statue, la nuit passe. Le lendemain matin, le mari apporte un sandwich à la statue: - Mangez quelque chose, dit-il. Moi je me suis tenu comme un idiot dans la chambre des Smiths durant deux jours et personne ne m'a apporté quoi que ce soit!

19/04/2018

Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non.

20/04/2018

La voyant dans sa tenue d'Eve : Lui : On tire un coup, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

21/04/2018

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position différente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

22/04/2018

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.

23/04/2018

Il s'inquiète de plus en plus :

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

24/04/2018

Il la dépose devant son bureau :

Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?

Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.

25/04/2018

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?

Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé..

26/04/2018

Lors d'une expédition, une jeune femme tombe dans les sables mouvants. Elle appelle au secours et un homme s'approche d'elle et lui propose :

— si tu me suce je t'aide

La jeune femme outrée lui répond :

— gros dégueulasse, salaud, pourri...

Bref l'homme s'en va. Un jeune homme passe par là quelques minutes plus tard, il lui fait la même proposition que le premier et reçoit la même réponse.

Lorsque la jeune femme n'a plus que la tête qui dépasse du sable elle commence alors à paniquer ; c'est alors que passe un bel homme, elle l'appelle et lui dit :

— Monsieur, s'il vous plaît aidez-moi, je ferai tout ce que vous voudrez, je vous sucerai, mais faites-moi sortir de là !

Le jeune homme lui répond alors :

— ça va pas salope !

27/04/2018

Un petit gosse demande à son grand père :

— pépé fais-moi le loup !

Le vieil homme répond :

— non, j'ai pas envie !

Mais le petit-fils insiste :

— pépé...!Fais-moi le loup !

Le grand-père répond encore un non catégorique à la demande de son petit garçon. Alors ce dernier dit à l'oreille de son grand-père :

— Dis pépé, c'est quand la dernière fois que tu as fait l'amour ?

Et le pépé répond houhouhou...

28/04/2018

C'est le petit François qui voit son père sortir d'une maison close au bras d'une prostituée, il l'aborde et lui dit :

— je vais tout dire à maman !

Affolé le père lui promet tout ce qu'il veut ; le fils lui dit qu'il veut lui aussi entrer dans la maison close et faire comme son papa ; le père lui dit que c'est impossible, qu'il est trop petit et qu'il va lui acheter un vélo; mais le petit tient bon, il veut entrer et faire comme papa. Le père finit par céder en faisant promettre à son fils de tout lui raconter lorsqu'il sortira ; marché conclu, François entre dans la maison rose. La matrone de service le voit venir, elle lui propose :

— Tu aimes le Nuttella ?

Ce à quoi le gosse répond par l'affirmative, elle lui sert alors un grande tartine de Nuttella que le gamin mange avec voracité, puis la tenancière lui en fait une seconde qu'il avale entièrement ; mais à la troisième le gosse n'a plus trop faim, cependant gourmand il lèche le Nuttella et laisse le pain sur l'assiette. Tout heureux il repart voir son père qui s'impatiente :

— alors mon fils... raconte comment ça c'est passé ?

Le gamin raconte d'un ton désinvolte :

— Bah... les deux premières haut la main, la troisième je l'ai juste léchée !

29/04/2018

C'est un couple qui fait l'amour sur la plage ; comme l'homme a des difficultés à s'introduire dans sa compagne il s'inquiète :

— Je suis dedans là ?

Ce à quoi la femme répond dans un soupir de déception :

L'homme tente à nouveau par de grands efforts de pénétrer madame et demande encore :

— et cette fois je suis dedans ?

Cette fois la dame répond avec un soupir de satisfaction :

— oui, là tu y es !

L'homme répond alors :

— Ben... j'étais mieux dans le sable !

30/04/2018

Lors d'une manifestation islamiste de grande envergure, un imam déclare à la foule masculin exclusivement :

— mes frères, aujourd'hui nous allons éprouver votre foi, nous allons distribuer des clochettes à tous que vous fixerez à vos sexes, et maintenant regardez l'écran géant.

Tous les hommes obéissent, l'écran s'allume faisant apparaître un film pornographique. Soudain on entend une clochette sonner ! L'imam furieux s'écrie :

— amenez-moi ce traître !

Le service de sécurité le capture et l'amène devant l'imam, on lui baisse son pantalon, le bourreau prépare son fouet et donne le premier coup sous les hurlements du supplicié. C'est alors que toutes le clochettes du stade ce mettent à sonner.